那年我23，人生于我，就像一场弥留不散的晨雾。大学毕业，与初恋女友分手，初入社会，一切都归于原点，我被分配到四公司水工分公司船队实习，一切都重新出发，每天下了班，我把自己关进房间，关上窗帘，窗子微微留点缝隙，整整两个月下班都侵泡在书的海洋里。春上村树《海边的卡夫卡》《天黑以后》胡适的《四十自述》冯友兰《中国哲学简史》。看累了便睡觉。
有时候江面没有风，周围一片沉寂。偶尔有从隔壁同事传来的呼噜声、桌椅和衣柜、窗帘和玻璃，都在沉睡当中。这时候我总会起身，准备好碗筷开水，为自己泡上一碗面，也是在这个时候，我的心情才能从康师傅红烧牛肉的香味中愉悦起来。记忆里只有那时的面最好吃，热腾腾的。有人说只有味蕾得到满足，人才容易满足，我认为一点没错。夜已深时，我熟睡，进入晨雾缭绕着的清凉的梦中，赤脚，寻找，还有潺潺江水叮咚声。
睡梦中，常常会梦到自己光着脚，穿过山城浓浓的迷雾，回到老家重庆万州。那个有山有水有火锅还有烤鱼的地方。打着电筒与小伙伴去学校，我们一路有说有笑，分享各自父母为我们准备的早餐，可脚底板总能感受到来自地底的潮湿，脚冷。我想穿鞋，却挪动不了双脚，也不知道要去哪里能找到一双鞋。我一路都在找，小伙伴们也打着电筒帮我，可一路都没有鞋的影子，我就这样光着脚一直走着，在迷雾与黑夜里走着……
然而，我醒来的时候总会感觉身体怎么也无法动弹。脚和梦里一样也是凉的，似乎是意识先醒身体仍处于睡眠之中。我对外界的一切都了然于心。我能听到外面船舶驶过的声音，能听到空调的转动声……我想动，想睁开眼睛，想起床喝水，想去洗手间，但身体似乎已经不受我的支配。完全醒来时，我不知道用了多长时间。每天如此，从深夜到起床上班，这之间好像也醒来过，好像喝过水、吃过东西，但全无印象。我只是通过杯里水的多少以及食物的多少来判断的，一切都糟糕透了。
我活在哪个梦里，难以自拔。每天上班没精打采，迷迷糊糊，不与人沟通，不参加各种活动，把自己活生生压在箱底。我想我这辈子可能都这样过了。
一天江面下起了大雨，刮起了风8级大风，天空被黑压压的乌云包围着，我们船被拖到岸边，重新抛锚，躲避暴风雨袭击，虽然已在岸边，但船左右摇晃的很似厉害，我躲进房间，锁紧窗户，不让雨水飘进房间里，江面狂风乱作，我把房间音乐开的很大，趴在窗前欣赏这大自然怒吼。江水不断的拍打着甲板，像把扫帚把甲板被打扫的干干净净，唯独那墙角边偷偷生长的小草屹立不倒，它们时而向左，时而向右，一会儿又前后摆弄着身子，有趣级了，就像欢快的孩子跳着舞蹈，雨越大，风越恶，它们跳得更欢快。我看得入神，不由得好笑起来。
为什么狂风暴雨能带走大石。而夺走不了它的生命？没有一个人将小草叫做“大力士”，但是它的力量之大，的确是无可比拟。这种力，是一般人看不见的生命力，只要生命存在，这种力就要显现，狂风暴雨都搬倒不了它，因为它是一种“长期抗战”的力，有弹性，能屈能伸的力，有韧性，不达目的不止的力。
这种不落在肥土而落在瓦砾中，有生命力的种子决不会悲观和叹气，因为有了阻力才有磨炼。生命开始的一瞬间就带了斗争来的草，才是坚韧的草，也只有这种草，才可为傲然地对那些温室里养育着的盆花哄笑。
我从浑然不知的睡梦中终于苏醒，也终于手触这条人生轨迹，在磕磕绊绊中真切地感受到内心的洗礼。没有人能帮我，也没有人能救我，唯有我自己，我不是花，我不是草，我是更长生命力的人。我应该去外面的世界走走，去感受风雨，面朝阳光，感受世间万物的一切。
人生，或许都会遇到那段迷茫，那段不知所措，我们总觉得被辜负，我们总是对一些事愤愤不平，我总觉得生命，或多或少需要点萎缩，才会在这个喧哗的城市里找到属于自己的空间。历经青春的皮毛，在蓬头垢面中寻找着一丝微光并牢牢地抓住以获得某一个阶段之后的新生。孤独也许并不可怕，怀才而不遇也不必难过。工作事业，朋友交往或者恋爱带来的快乐以及美好总会归于平静，就像捧在手里的美味甜点，享用之后回忆都只存在与味蕾以及大脑的记忆之上，甚至无法重叠。而更多的时候我发现，当扎进人堆时，历经的时光也能让我在人群中自如游荡，而我却总是在莫名的气场里与孤独相撞。大概，社交之后的心情需要进行冷却来回归到一个人的满足。
工作5年，28岁来得比预期的还要快。我找到了挚爱，有了一帮有趣的朋友，船队面临着改制，工作也许将重新出发，有时候一个人发呆，时不时会想起每天在轰隆隆的主机声中，把一根根钢桩吊起，丝毫不差的送进点位，打桩机发出“guang、guang…...”的声音，和同事们上班之余递上的一支烟，一阵闲扯，想起那大风，那大雨和那墙角边偷偷生长的屹立的小草。嘴角微微上扬，那是属于我的秘密时光。
胡适说：昨日种种，皆成今我，切莫思量，更莫哀，从今往后，怎么收获，怎么栽。
有了“你们”人生何其幸运。我栽，我行。