年少时未来是模糊的，要做什么也并不清楚，但是一定要离开。那时我年轻，文艺且矫情，渴望远方，崇尚流浪，满腔热血，自命不凡，拼了命也要出去闯一闯。对外面的世界一切都充满了渴望。
       02韩日世界杯那年，因三峡工程我家正好处于库区，我们举家从重庆搬迁到了上海。我从大山飞到了一望无际的平原，飞到了中国最发达的城市。
       大学我并没选择上海而是离家远点的南京，毕业我也没选择回到上海，而是离家更远的安徽，来到了二航，目的就是想远离家，远离父母的视线，那样我就“自由飞翔，灿烂阳光”。那时母亲不甘心地接受了这个事实，到现在还埋怨我。时不时还要委屈地自言自语：“上海有什么不好的，怎么就容不下你这尊‘大佛’，人家拼了命想来上海，怎么就不能留不下你？”
       上海有什么不好的？我也不知道。现在我也无从获得准确的答案。或许我就不属于哪里， 或许心一直都向往远方。
       2012年那个漫长的冬季，我们在长江池州流域施工，春节同事们都相继回家。江面上飘起的大雪，船舱里时不时穿堂而过的寒风，伴随着波浪拍打船舷的声音，还有从骨髓到指尖无声蔓延的凉寒，手背上大块大块紫红色的冻疮，以及仿佛永远可以拧出水的被子和床单。远处依稀传来的炮竹声，给母亲打电话，电话声从那头传来：“儿子在外地好好照顾自己，有时间就回来吧，给你准备了好吃的，有你最爱的四川香肠，辣子鸡都放着呢。”平时不饮白酒的我也一顿豪饮。当初那个渴望远方、崇尚流浪、满腔热血、自命不凡的少年，红了眼眶，这一路不好走，好想说一声，妈我错了，我该听你的。可是我知道我不能，我是不是逃兵，并不懦弱，我有自己的信仰与坚持。即使前面的路充满荆棘。请您暂且原谅我吧！
那一刻我只想喝醉，那样我就可以暖和入睡，不再孤独，不再想家。
       离家已经整整五年，我如愿以偿，在新的城市慢慢扎根。买了房，有了朋友，有了喜欢的人，有了新的生活圈子。这五年，回家的次数越来越少，最近一次是今年国庆节，一切好似都没变，只是父母头上的白发又多了几圈，柜子上多了许多新的药，关节炎的、胃病的，各种各样，才知道我不在的日子，他们又添了许多新毛病。
       母亲走路一瘸一拐，我问怎么了，母亲避而不答，父亲不经意地说了一句，你妈八月份从厂里的楼梯上摔下来了，腿才好没多久。 而我竟全然不知，忙问母亲为什么电话里没有提起过。 她淡淡地说，告诉你有什么用呢？你也回不来，还要担心，耽误你工作。 我不知道该说些什么，眼泪“唰”地流下来。第一次感到当初的决绝离开于自己是破釜沉舟的告别，于父母却是字字戳心的伤疤。
       在家呆了几天，走的时候，母亲用电瓶车把我载到车站，眼眶红着，和往常每次离家一样塞给我苹果，我知道是让我在外平平安安的。还说下一次回来不知道是什么时候。我豪气地回答她，现在交通这么发达，又不是从前了，哪有那么难。 再说马上芜湖到上海的高铁就通了。
       也许我们搞工程的，常年在外，很多人很多年，因为工作挤不出时间，回家的日子亦屈指可数。说到底我们都是普通人，家庭、孩子、新的生活、新的牵绊在身，加之还有这样性质的工作，始终无法自由自主。
       当有一天，我们有了新的家庭，与爱人开始试着背负起一个新的家庭担子时，前行的脚步骤然沉重了许多。 方明白，爱与不爱，孝与不孝，都是知易行难。
       不知道接下来数年，能陪在他们身边的日子，一共能有几天？疾病时相伴左右，孤单时相依取暖，于父母而言，晚年子女能在身边，是多么重要的事情。也许定期的电话，节日礼物的问候，这是我们最能做到的吧。 父母在，不远游，游必有方，到如今才懂这句古训。 
       年少的时候，把家当枷，当锁，恨不得立刻挣脱然后远走高飞，只为了奔赴前方未知的诱惑。每一次车站告别，车窗外面对母亲留恋而不舍的目光，自己都是潇洒地摆摆手，冲她说，不必送了。可她总是相送我离开，不让我看到她离去的背影 。不曾瞧见他们眼中有泪，心中带伤，却还强颜欢笑地送你前行，叫你不必牵挂。
       等你看见了许多陌生的风景，认识许多新鲜的人，走过许多未曾走过的路，等他们不再是你生命的全部，等你在远方遇见了将与之共度一生的人，等你真的回不去了，才要为难起，世间安得双全法，不负双亲不负君。 只恨人无分身术，不能两处奔。 只怕树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
       只盼他们有足够的时间等等，再等等，等我的翅膀有足够的力量，可以带他们一同飞翔的那一天。