今天下了一天的雨，我甚至没有来得及做任何准备，之前有的两把伞，一把遗失了，一把带回老家过年忘记带回来。最后在将入夜的时候不堪冷雨的侵袭重新购置了一把，然后在寒风冷雨中听着雨打伞面的声音迈开微微颤抖的步伐回住处。

       雨点在风力的夹持下格外急促，我分不清那是雨点还是细小的冰颗粒在头顶敲打，也不想再用手或脸去体验去分辨。我竭力保护自己裸露在外的身体，但无济于事，依然冷的无法言说。我突然开始想念温暖的家，即使是在严寒的北方，却从不担心温度，也不会感受到丝毫的冷意。

       整个春节假期都是在项目部里度过的，除了每日微熏让我的胃有些难以承受之外，所有的经过都是温暖和谐的。无论是父亲做的菜，母亲的无限温存，最好的朋友订婚，和发小们聊天吹牛，跟亲友欢聚一堂，还是年三十的烟火与许愿灯，都让我对这个春节的记忆越发的清晰，让我对春节愈发喜爱。

       上一次发觉自己喜欢春节这个节日已经可以追溯到好几年前，那时爷爷还在世，依然是父亲烧的菜，不同的是几个家庭的欢聚，几世同堂的乐趣。后来的印象就是冰冷的弥漫着刺鼻药味的病房，乱糟糟，冷冰冰的屋子。我怕冷，怕的不像一个恒温动物，我向往温暖，可是又总想体会冰冷，我曾以为我再也不喜欢过节。

       前日刚离开家，就收到母亲的信息:你走了还很想你的，牵挂你，儿子。看到的时候鼻子有点发酸，但仍只是若无其事的回了一句无关痛痒的话。

       我从不热衷于表达强烈的情感。和家人，跟朋友都是一样，不喜欢打电话，也很少去给关心的人们嘘寒问暖。因为了解我的性格的人，不会去在意我的冷落，他们知道我将关心与情谊放在心里，而不了解的人，多年来已经渐渐的消失在视野里，生活中，甚至有些人再也不会遇见。

       其实我也会有不厌其烦的联系别人，时刻想唠叨几句的时候，通常这样的时候是因为我的确恐慌了，害怕失去了。我承认我真的很怕冷，更怕被在乎的人冷落。这么久以来，朋友圈慢慢小了，虽然不说，但是我却格外的珍惜起这几个人来，因为生命，已经不能再寂寞一些了。

       窗外的雨还在锲而不舍的下，我全身缩在被子里还是无法让冰冷的手温暖起来，但我不想放弃记录此刻的心情。可能是年纪的缘故，大脑有些跟不上用了，也许就是一打盹的功夫就忘了刚刚在想什么。

       刚回来的那天夜晚我做了一夜的梦，现实中所有极力避免发生的事情都出现了一遍 。梦中我曾声嘶力竭的大哭，歇斯底里的发怒，也曾像个被丢掉的猫咪一样无助，醒来时是第二天中午，冷汗淋漓，看着窗外的阳光才来得及庆幸自己又活了过来。

       我害怕寒冷，无比渴望温暖，但是我不会拒绝寒冷，每一个冷得深入骨髓的夜晚，都只会让我更加坚强。

郁言