——燕子飞到南方去了，有再飞回来的时候；杨柳枯萎了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可流走的岁月、逝去的光阴，还有离开我们的人，这一切的一切都永远无法再找回来了。永远、永远……
      每年清明的时候，我都会记起家乡的那座坟山，会想到埋葬奶奶的那堆土坟，转眼之间，奶奶在那已沉睡了五年了。可是这五年的清明我一次也没能去看她。多少次在睡梦中看到奶奶慈祥的面容，耳边响起她特有的川味口音喊着我的乳名，一遍遍千叮咛万嘱咐，教导我做人做善事的话语，仿佛奶奶从未远离过我。醒来后才知道这样的画面已经不可能在重现，多少次泪水模糊了我的双眼。
       常常，在失意、低沉的时候，在对这个世界充满厌倦的时候，我会怀恋过去美好的时光，怀恋过去曾今见到过的那一张张朴实的面容，和一幕幕细小的场景：当我背着书包回到家里，有您那千篇一律的唠叨，看似责骂实则是关切的苛斥；当我逃学回家时，您拿着柳条追着赶着把我送到学校；当我出远门时，还记得您一遍遍教导我做人的道理，虽然那时候我已经很大，比您还高出一头；当您久病卧床不起时，还念念不忘我的学习、生活情况。可那时候的我却不懂得关心您，总是口头上说以后要好好孝顺您，这些话您还时常说给周边的老人们听，边说边绘声绘色的描绘。可是，您还没有享受到您孙儿一天的福，就悄悄的、永远的走了。此刻，我的奶奶一定还站在山顶的凉亭上向家里张望，我怕看到她那苍老的眼神因为等不到而变得更加黯淡失神……
     “眼因流多泪水而日益清明，心因饱经忧患而日益温厚”。现在的我，早已不是很小的时候调皮捣蛋让大人头痛操心的小孩了，也不是后来沉默寡言内向木讷只知道埋头读书的懵懂无知少年，甚至离那个单纯刚毅棱角分明不通世故的愤怒青年的身影也越来越远，只是觉得现在的我已经跟从前不一样了，不再天真幼稚的故意捉弄人，不再在人前信誓旦旦的宣讲自己的理想抱负，不再直接明了的指出别人的错误而是很含蓄的一笑了之，也不再自负的觉得自己有什么过人之处甚至时常感慨自己太平庸。对社会不平之事早就见怪不怪，只觉得什么事情都看得开，想不明白的事久了，也就无所谓了。可是，我还是很怀恋之前的生活，怀恋那个已经逝去的我。
     人是有感情的，哪一个人关怀过你疼爱过你，哪一些人在你人生的低谷帮助过你，哪一个人做了哪一件善良的无私的好事，哪一段起伏跌宕的经历磨砺了我们的心智，在我们的心海深处，总是会被感动被打动过的。我们总在哀叹着那些违背良知的事情是多么的不应该，我们总在太担心自己被伤害的冷漠中，忘记了要学会心存感激。那些我们认识和不认识的朋友们，在困难的时候，相互的扶持一下，为什么非要得到些什么才去做，难道一个感激的微笑或者一声客气的谢谢，这不也是一种收获吗？当我们怀念着自己的亲人时，忘记了纪念是为了什么：纪念是为了感谢给予过我们爱的人，纪念是为了活着的人生活的更幸福！
     清明，本来是寄托希望的节日，却有多少人留连往事，一生抚不平的疼痛，以泪水倾诉。忏悔、流泪，只为思念，只为曾今的拥有。逝去的永远是一去不复返，更何况绵绵的岁月。天地间没有一成不变的事物，时间不可能留之永恒。该来的始终会来，该走的也不必强留，一切顺其自然真正渡过一生，不也是快乐的所在？那么我们何必一生悲痛，不振作起来，以至于冷漠理想和憧憬。何不高歌一曲，一路走去？